或許。
連我的表情也是空白的。
是不是又少了什麼？
我記得，我當初接編劇的時候，還是意氣風發的。
想把戲排好、演好。可是很難的樣子？
每次，接近十二點騎腳踏車回家，想的事情幾乎都是：好晚，好累，好想睡。
還有讀不完的進度。
一籮筐的解剖單字，看不到字的有機講義，總是可以講很複雜的分析。
熬夜太久，遲鈍的腦袋，以往學習很快，現在都要一想再想。
變的像笨蛋。
一開始就是心軟的笨蛋吧？
只會沉著臉，不會說重話。
所以惡果自食？
同樣的東西我都講了好幾次。
反省時，我該是覺得，我講的不夠清楚，還是你們不夠關注？
或者，你們連聽都不想聽我說？
那我來幹嘛的？
沒人盯不是更爽快？
都要到了快逼近的時候才有緊張感？
累個半死是活該？
不要纖維化我的肝。
這一段日子我都在做什麼？
劇本，藥夜，劇本。
火蚌盃，布古拉夫，月亮使者，海洋之歌。
還在淤青痛的肌肉，發不出去的簡訊。
堆積如山的進度。
要我仔細想，好像──很遊手好閒？
「為什麼叫夜？」他問。
「因為旁觀啊。」我說。
「妳不參與？這樣不好玩耶。」他又問。
「這樣可以看見更多，參與起來比較如魚得水。」我說。
還有，是冷冷旁觀，卻不是袖手。
日子踩著腳踏車轉動的雙輪
煞車不及的悲傷
滾在蒼白的臉頰上
留下扭曲的微笑
深夜 淚水是寒露
是嗎？
是心軟的夜？
還是殘廢的夜？
不習慣的鼾聲，一躺即眠的凌晨。
止不住的胡思亂想。
思念的你，我的小貓咪。
找個小角落，將自己鎖起來。
悲傷的時候一個人比較好？
也許吧，空白又怎麼能給我答案？
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