淚鄉

我是個無所謂的人？ 是，也不是。 說真的，我總會想著如果事情有很多種情況。 A狀況是這樣，B狀況是那樣。 要是A事件發生了，應該要怎樣比較好。 那B事件呢？又有別的應對方式了。 先說說我的變。 一開始是冷漠的。 只要不關己事，嘴角永遠平直，眼神永遠冷淡。 奇蹟似有的溫度和柔軟，在收回之後便令他人錯愕。 想想當初，我和大姐還有牛三個人很好的時候。 我以為我背負的起，那些可以壓死人的輿論。 最後，事實證明我錯了。 太沉太重，沒有人能替我分擔。 我想，現在的情況好一點點。 但，那些不能定義的感覺還在肩上。 不想處理，也不想試圖消除。 往後一點點，為了裝扮成秋。 努力對著別人笑，覺得自己很虛偽。 因為這不是我想要。 卻只為秋，只為我可憐的她。 慢慢地，在別人豐沛的感情中迷失了漠然。 最近，和之前。 是我太隨意還是呈現的不夠明顯？ 總會有人誤會我的意思。 又或者，還暖著的時候讓別人太習慣？ 驟然的冰寒，吃不消是吧。 再者。 不曉得是個性使然，還是真的出自有心與特意。 有些未經二度思考的話脫口而出。 讓別人很傷，在對方的眼神裡我看見痛。 但，我選擇別開頭，不在意。 對牛，對老爸，對庭宇，對涵。 還有很多很多人。 「根據民調顯示，有90%的人認為你跟大姐在一起。」 「哎呀我幫你列好了未來伴侶的清單呢，噢噢還真的不少耶。」 「嗯ˇ有牛寶寶了耶。爸爸一定是你呀，媽媽是大姐囉？」 「好啦，我會去找潘組長商量一下，跟他借佈告欄的鑰匙，我幫你用紅色奇異筆框起來，向天下昭告你們倆的好感情──」 「對呀，我某天從柱子後面偷看你和大姐交談的時候，真的是絕配呢！別人的眼光是對的。」 對，我知道。 我真的知道說這些話一定會傷到牛。 但我還是說了。 對不起。 不安，像不經意跌進眼裡的砂。 琢磨著痛了。 試著掩蓋不看，卻發現讓自己看盡而微笑時，心情會特好。 不過我想懂了。 你和我相處是這樣，你和別人相處是那樣。 我還沒愚蠢到不懂得分辨這兩者的差異。 會說出那些話的我是太無聊了點，我向你道歉。 一定，不會了。 「啊，我倒覺得你比較疼妳小兒子吧？我家的秋好像被人踢來踢去的球。」 「這與我無關。」 「那又怎樣？我才懶的理呢。」 除了牛，妳是現在靠我最近的人，老爸。 最親近的人，往往被傷得不輕。 一個眼神，一個微笑，甚至是管不住的冷冽。 我知道妳都被我嚇到了。 對不起。 或許，好似避風港。 可以令自己安心，可以令自己穩定。 慌亂時的定錨。 雖然只有這短短的兩年相處時間。 足夠了，這樣的包容我。 凌晨時分，其實我想睡了，因為疲倦。 轉成無聲模式的手機閃爍著燈光，告訴我有來電。 不想接，卻不能不接。 隔著一個縣市外的他，我必須將他畫在界線外。 說著我會說的話，冷靜地而且殘酷地，回絕了他。 不管多愛都一樣，你不是我的情人，朱。 而那樣的感情也不是，不是情人的愛，只是相似罷了。 請不要誤會。 當初我沒說明白？ 那就歸結是，我的失誤。 不是因為我有牛──即使，部分的原因是。 我們兩個太像。 部分的我，相似於部分的你。 但我知道也清楚自己。 愛一個人，就該對他忠誠和專情。 和你相處可以，但不能逾越。 是朋友，也只能是朋友。 這是我的原則。 無關乎牛怎麼對大姐，大姐怎麼對牛。 兩者，不相干。 問我為什麼。 對不起。 只有這一句，能給你。 “沒有理由是理由，也沒有什麼能構成理由。” 其他的，即使不說你也懂。 我討厭傷害人。 卻總是用著，自己知道卻還是執意的方式和想法，傷了最親近我的人。 我不替自己找藉口，迴避這些錯。 對不起，我只能這樣說。 以後，不會了。 真的不會了。 等我，一小段時間。 等我，再沒有溫度一點。 當我，漠然。 當我，冷冽。 當我，不再流淚。 只有黑巧克力，會使我的眼淚決堤。 苦澀從舌尖直逼心頭瘡疤，狠狠剜起膿血。 我會痛，只在這個時候痛。 我會哭，只在這個時候哭。 這也是為什麼，我很少吃甜度高於50%的巧克力。 站在幸福的雲端，失足跌落的時候會痛的無以復加。 然而想太多又有什麼用？ 還沒發生的事，何足堪憂？ 雖說，太習慣安逸的日子總是不行的。 即使如此，我必須懂得珍惜。 一定，懂得牛的愛和憐惜。 還有，懂得老爸的體貼和包容。 以及，懂得朱的思念。 或許，也真的是我想太多了。 現在，很想微笑。 不過呢，會嚇到人。 還是不要的好。