淚鄉

雙生子，雙胞胎。 對，如果沒說大概也沒有人知道我妹是雙胞胎。 因為長的完全不像。 不過這跟我要寫的完全沒相干。 其實我還滿渴望有個雙生妹妹或姊姊。 雖然可能會吵嘴，或者打架。 或許鬧的把我家樓上的鄰居連同屋頂都轟掉。 我還是很想要有和自己同齡的手足。 一種米養百種人。 是說科技進步，已經不只一種米了。 所以，養出這麼多奇奇怪怪的人。 我，真的是個很怪的人。 怪透了，不是我在說。 因此，想找個和自己相像度高的人，實在困難。 那，可以理解當有個一看見他就像看見自己的人出現眼前時，我內心多激動嗎？ 以「夜」的性格，表情上是看不出來。 該不會有人想叫我去照鏡子，對著鏡子說話吧？ 那很奇怪耶。 因為鏡子不會說話，而且不算是「別人」。 自己所言所為，鏡子會說出什麼正面負面的評論嗎？ 不會嘛。 然而，就是有個人。 會因為你冷到別人的幽默笑翻。(此點尚待證實XD) 會因為你喜歡久石讓而驚奇。 會因為你和他的價值觀相似成為過於要好的朋友。 會因為你和他都是夜貓而講電話到發燙卻沒知覺。 還有，喝了咖啡卻會睡著的這件事，讓你和他直呼實在這麼像。 很多的相似，想分享，卻又想將之留為自己的秘密。 我很自私，請原諒。 直到他決定離開你，因為一些事情──遑論課業、壓力，或者是你有了男朋友。 其實呢，我這個人之於對我好對我溫柔的人，是沒什麼免疫力的。 (老爸你那什麼表情，不相信啊？) 可以住在我心裡，那些很重要的人亦然。 「我愛你」。 這三個字應該要莊重使用的。 對我，似乎不是那麼回事。 很愛一個人，和那人是不是情人，是不一樣的。 朋友是朋友的愛。 情人是情人的愛。 家人是家人的愛。 這不能混在一起講。 很可惜世道如此，人人都得專一。 他也這麼說，是啊。 我才17歲。 很小，孩子般的，我知道。 我對戀愛的看待，就大人眼光來說莫不是場遊戲。 因為不懂，何謂愛的真諦。 我對那個人，對你──朱。 這樣的感覺很複雜。 說是喜歡，正值超出太多。 說是愛，卻有些許負值存在。 我們是朋友，這種定義太簡單。 但要為情人卻是萬萬不敢。 因為我已有了他，我親愛的恪牛。 只恨相識太晚？ 要這麼認為實在很狹隘。 「有種朋友會比情人還重要，一輩子都取代不了。」 「沉‧默」裡面的話，我還清晰地記得。 寫給牛和大姐的。 有幾次我嘗試著和牛討論這個話題，讓他不著痕跡地繞過了。 有些事，並不適合討論。牛說。 是這樣沒錯，但也不能逃避。 我把他的話想作，時機未到。 話說回，遇見他，才了解自己是真的這樣討厭。 至少，在我所處的環境，是的。 我和他相處起來，似乎是在對著自己說話。 優點不用說。 缺點在哪，一覽無疑。 原來，我的可厭之處看在眼裡，心是這樣痛恨著。 原來，我不想傷害別人，說出的話其實已經回饋。 原來，我努力了這麼久想改變自己，面對他就知道全垮了。 我認為自己變了，說實話並沒變多少。 以前抱持的厭世觀，仍殘留著。 不想給別人太多困擾，便要別人忘了我罷。 也因此，當他說，盼我忘了他，此話如刀割，可痛著呢。 沒想到自認不傷害別人的作法反來用在自身時，是多大的苦楚。 我和他真的太像了。 就是因為太像，連傷未癒所假裝的表象，彼此都看的出來。 讓一個自己重視的人離開身邊，說不痛不難過是不可能的。 但我也只是笑。 因為情感內動即可，表露於外恐見笑他人。 雖然他有點抱怨地告訴我，我都不哭。 後來幾次聊聊，知道他懂了，也知道他的決定了。 離開，就是離開了。 感覺變質了，就像酒水酸澀了。 為難自己的就該丟吧。 但這是對我，哪是對他？ 對自己好的決定，對他可不見得。 然而，這樣對他說的時候，也讓他以其道反治其身。 就說吧，我倆多相似。 我向你道歉，明知道你也不是喜歡被勉強的人。 如果他想事情就此落寞，我和他或許就走到這兒吧。 哎呀。 媽說做人要懂感恩。 我，謝謝緣份讓我認識你，朱。 朱你這個混蛋。 可惡，這句話想講已經想很久了。 你給我這麼多，我怎麼還啊？ 下輩子？ 我哪來那麼多下輩子啊？ 對我很重要的人，都對我很好。 這樣的恩情，何時才還得了？ 能留在心頭的，特別刻骨。 可以一直讓我記得的人實在希罕。 那些鮮明的感覺，一直都在撼動著我。 我不依你說的忘了你。 因為你實在，是個不一樣的存在，對我。 我知道自己在做些什麼。 別人不懂，是因為我看去的視野他們瞧不得。 我只遵從我心。 對我來說，你也是種感覺。 遼闊的天空，就在眼前。 盡情地展翼飛吧。