我很容易受傷。
不知道是因為體質的關係。
還是我太迷糊。
要不然，就是很不會照顧自己。
有幾次曲腳坐在椅子上，無意間瞥見膝蓋上有大大小小的印記。
青的，紫的，深褐色的。
我還想說哪來新品種的蚊子叮完人後會有這麼多種顏色。
以後應該多注意點才是。
話說某天晚上跑到操場溜躂的樣子，不經意給野草唰唰兩痕。
咧，沒擦藥還不打緊，曼秀雷敦抹上去馬上哀號。
真的很痛。
嘖嘖，割到的時候完全沒感覺。
這是在提醒我要穿長褲嗎？
說心傷嘛……
一定有。
但時間的療效見仁見智。
還痛嗎？
我不敢肯定。
因為有太多太多了。
我試著不去回憶從前的痛。
畢竟已經成為過去，不適用現在的進行式。
然而，無可避免的我仍會勾出一些傷痛。
跟涵談了好多好多。
提及個性，我和涵的頻率差太多。
那在一起是為了什麼？
還是，磁場相近的人也能相處的很好？
雖然他說想學著跟與自身性格不同的人相處。
我納悶很久。
是不是我活的太自我，從未去觀察別人的世界？
彷彿以我為中心，其他人環繞著我，生活。
握著話筒說著說著，我突然接不下話頭。
有時候我說不明這樣的感覺。
總是由心理下意識去行動。
要解釋，說不出個所以然。
我卻只是模糊地知道，後來的結果如何。
然後，在快樂中啜飲著悲哀。
時間還有很多，能了解彼此在想些什麼。
可是，我有些茫然。
會不會，我將不再是原本的我？
掛斷那通電話後，神緒不斷飛轉。
疲倦的肉體逼迫我上床休憩。
但，思考仍舊不停歇。
我紊亂地想著一些奇怪的問題。
當初我追涵的本意，只是因為我愛她嗎？
我愛那樣的她。如此而已？
而今她想要改變自己，想要和我接近一點，我卻有點推拒。
是否那樣的距離早已存在，讓我視而不見嗎？
或者，我不願相信遙遠會造成兩人的分離。
很空的感覺。
我想逃走，我想一個人就好。
至少，可以慢慢沉靜，可以慢慢地想。
一個人的世界，孤冷的世界。
沒有人在，不打緊。
我討厭自己這種鴕鳥心態。
怕傷，卻只會惶恐的逃。
存疑著我的堅強，是不是裝出來的？
我會怕。
怕傷，怕痛。
"我只能想，一直想……卻不知道如何開口。"
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