淚鄉

我時常用這樣的眼神看著妳。 自認為，可以看見妳的靈魂。 聽見妳的心音，多愛我一些些。 即使無法摘星給我，那多澆點水施些肥，讓愛苗可以長的更繁茂。 我從不奢求妳給我什麼。 我時常這樣孩子氣地想著。 妳會不會一直留在我身邊？ 自己想像，我牽著妳的手像在大草原上放風箏。 如果抓不緊尼龍線，如果不是微風的天，妳是不是就會離開我？ 於是，有一個迷失了方向回不去溫暖家園的孩子，在哭泣。 我時常這樣任性地走開。 想說，妳會追上來，追回想要離家出走的腳步。 可是妳說，我跟正常的妳只能有正常的朋友關係，來持續日子。 然後，妳用沒良心的妳，在短暫的時間內付出妳所能給我的。 我不懂，所以我哭鬧不休。 結果妳生氣了，因為令妳煩燥的無理取鬧。 妳不是說妳沒有多少良心嗎？ 那我無心的挑釁對妳來說，也不必放在心上吧？ 因為妳不是真的愛我。 我時常這樣呆楞地望著妳和那人說笑。 心口的瘡疤大力抽痛著。 儘管我知道，妳的心思寄託在他身上，而我或許是可有可無。 我還是會學著不在乎，假裝自己很愛妳而妳也很愛我。 明明是謊言卻要執著相信，即使是假似真。 恍若活在夢中，而美好地忘記醒來。 我時常這樣靜靜地牽著妳的手。 輕輕地想著，可以就此走過以後的生活。 而妳時不然的說笑，原來我只是個令妳有趣的，玩具。 雖然妳總說不是，雖然妳總說妳生性害羞。 雖然妳總說我怎麼如此遲鈍感覺不到妳的愛？ 因為我怕相信了，會陷入無可自拔的泥淖。 一直測試著妳，就為了我的不安與惶恐。 我時常這樣笑著心裡卻哭著。 就算妳說要將肩膀讓我依靠，我還是會搖著頭向妳說我很好。 因為什麼事都沒有，所以也不知道淚水是用來做些什麼。 要是哭了，妳只會覺得又再任性耍小孩子脾氣了。 我想要像個成年的大人，妳卻要說我微小的事實不容否認。 就是這樣，我覺得在妳身邊，只是被妳以另一種方式傷害我。 我時常這樣考慮著離開。 因為部分害怕，以及部分的徬徨。 害怕著我要是有一天得過著沒有妳的生活，然後我們之間好似平行線的陌生。 徬徨著妳脆弱的承諾有破碎的一天，然後我們之間一點也不曾有痕跡留過。 我只好趁著現在妄想，我還緊緊牽著妳的手，捂起眼遮蔽視線，任何事也看不見的假裝。 我自以為地想，妳並不是真的愛我。 我時常這樣多方面地替自己設想。 就為怕痛卻又好奇地想要嘗試一次。 灼了火才知道燒傷的疼難以平抹。 我曾經跟妳說我很不好照顧，是的妳沒有聽錯。 感冒了不乖乖吃藥，病未痊癒不安份休息。 連天空哭泣了也會掙脫妳阻止的手，去安慰傷心的雲朵。 因為冰冷的雨水滴落在手上的凜冽感覺，可比我看見妳在他身邊的時候。 我時常這樣。 我不是偶爾會如此。 我根本就總是會胡思亂想。 即使，妳的心不會在我身上。 我還是會說我愛妳，不斷地將我的愛給予。 因為我願意，就算我倆終究要別離。