淚鄉

過了三個禮拜的時間。
第一個星期看診，決定做檢查。
第二個星期，冒著辛克樂的風大雨大，乖乖去澄清做腦電圖。
第三個星期，拖著前一天沒睡好的疲憊，看報告。

沒有異常。

不過那天就診前測量的血壓值，實在低的可怕。

收縮壓86，舒張壓55，脈搏73。
只有脈搏看起來是比較正常的。

哇咧，這樣真的很麻煩。

醫生說既然腦部沒出什麼問題，其他就要從壓力源、生活作息還有什麼的著手改善。
我聽到她這樣說，差一點就要擺出囧樣了。

因為──

第一， 我不知道什麼會造成我的壓力。
第二， 既然都不知道怎麼造成，哪還有壓力來源啊？
第三， 我不怎麼感覺的到壓力。

牛說：「壓力是無形的。」

是說，這樣我要怎麼調適啊？(捂額)

之前我有很用力很努力地去想過「壓力」這玩意兒。
當然還有想別的事啦。
然後，就會被說：「你想那麼多幹麻啊？」

= =
沒有啊，我哪裡有想很多？
雖然旁人都不這麼認為。

好吧，總之我歸類了幾個，算的上是「壓力」的來源。

一， 課業壓力。
唉好煩，一天到晚被唸物理怎麼都沒有進步，拿著不及格的物理考卷，我心裡也很怨啊。

二， 人際關係。
也不是說差到哪去，但不是非常的好。
普通而已，是說這有什麼好壓力的。(瞇眼)

三， 不安感。
不知道什麼原因，過了一段時間──不管長短──會突然的，非常不安。
一種惶恐，和慌張。
這種徬徨不會表現出來，但會隱隱被人察覺到。
像是有天老爸說：「妳今天的防禦機制特別正常喔。」
啊？是喔。
怕給人家知道我在害怕了。
這樣，一點都不堅強。(笑)

四， 不能定義。
當有某種事物，不能被解釋的時候，真的很麻煩。
我對大姐跟牛之間，從來就沒有吃醋的感覺，為啥柚子要定義成「吃醋」？
實在費解。
很多人也拿這件事來問我。
「妳都不在意嗎？」「牛不是喜歡大姐嗎？」「妳會吃醋嗎？」
拜託，那不是在意不在意，重點是你們問錯人了吧？
該問的人不問，偏生拿這些問題來找我要答案。
我，謝謝各位的關心，但就是不知道怎麼回答。
請問牛吧。(指)

五， 情敵。
喔，我擔心的不是反射性所想的那樣。
是我家牛真的太可愛了，我覺得會有很多人來拐他。
所以，要栓好。(?)
嘖，我才不要。
我只記得我說過：「如果我是他身邊的女人，我才不會綁住他。」
不過，跟牛冷戰的那一個月，被柚子譏誚我食言。
「是誰當初說如果她是他身邊的女人，她才不會綁住她？如果你不要就趕快分手啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──By生氣的(?)柚子

六， 自己。
其實，我不懂我怎麼出來的。
現在回想起擁有主意識的那天，我僅記得的，只有保護和冷漠。
我只怕太軟弱，不怕堅強不夠。
不怕寂寞，只怕冷漠的盾太脆薄。
結果，發現自己會不安。
不安於自己的不安，而更加心慌。

七， 失去
無論是失去什麼，對我來說都很痛苦。
深愛的人，喜愛的人，重視的人。
於是，會想緊緊拉住他們，儘管不可能。
悲歡離合是一種勒沙特列。
所以，我既想在意我喜歡的事物，也不想在意。
因為會覺得，既然都要失去，何必投注那麼多感情，導致最後的痛苦？
或許吧。
明知道結局會是這樣，仍執意要去寫出燦爛或者絕望的過程。
但是。
不管如何，我愛牛，我會好好經營我和他的感情。

八， 無力感。
一直，認為自己是個有能力的人。
卻還是存在著我做不到的事情。
應該說，一定有的。
沒人是萬能的。
我希望我是強者，至少在我現身處的環境中。
非常討厭挫敗，我。
而這種好強，讓其他人認為是驕傲。
是啊，因為他們看不懂也不了解。
我，只是孤高。

算不上壓力的壓力。
列出了我認為會造成壓力的因素。
雖然，好像不必想太多，日子可以過的很快樂。

本性吧。
我得努力調適。
老是依賴別人，太安逸了。