淚鄉

我時常用這樣的眼神看著妳。
自認為，可以看見妳的靈魂。
聽見妳的心音，多愛我一些些。
即使無法摘星給我，那多澆點水施些肥，讓愛苗可以長的更繁茂。
我從不奢求妳給我什麼。

我時常這樣孩子氣地想著。
妳會不會一直留在我身邊？
自己想像，我牽著妳的手像在大草原上放風箏。
如果抓不緊尼龍線，如果不是微風的天，妳是不是就會離開我？
於是，有一個迷失了方向回不去溫暖家園的孩子，在哭泣。

我時常這樣任性地走開。
想說，妳會追上來，追回想要離家出走的腳步。
可是妳說，我跟正常的妳只能有正常的朋友關係，來持續日子。
然後，妳用沒良心的妳，在短暫的時間內付出妳所能給我的。
我不懂，所以我哭鬧不休。
結果妳生氣了，因為令妳煩燥的無理取鬧。
妳不是說妳沒有多少良心嗎？
那我無心的挑釁對妳來說，也不必放在心上吧？
因為妳不是真的愛我。

我時常這樣呆楞地望著妳和那人說笑。
心口的瘡疤大力抽痛著。
儘管我知道，妳的心思寄託在他身上，而我或許是可有可無。
我還是會學著不在乎，假裝自己很愛妳而妳也很愛我。
明明是謊言卻要執著相信，即使是假似真。
恍若活在夢中，而美好地忘記醒來。

我時常這樣靜靜地牽著妳的手。
輕輕地想著，可以就此走過以後的生活。
而妳時不然的說笑，原來我只是個令妳有趣的，玩具。
雖然妳總說不是，雖然妳總說妳生性害羞。
雖然妳總說我怎麼如此遲鈍感覺不到妳的愛？
因為我怕相信了，會陷入無可自拔的泥淖。
一直測試著妳，就為了我的不安與惶恐。

我時常這樣笑著心裡卻哭著。
就算妳說要將肩膀讓我依靠，我還是會搖著頭向妳說我很好。
因為什麼事都沒有，所以也不知道淚水是用來做些什麼。
要是哭了，妳只會覺得又再任性耍小孩子脾氣了。
我想要像個成年的大人，妳卻要說我微小的事實不容否認。
就是這樣，我覺得在妳身邊，只是被妳以另一種方式傷害我。

我時常這樣考慮著離開。
因為部分害怕，以及部分的徬徨。
害怕著我要是有一天得過著沒有妳的生活，然後我們之間好似平行線的陌生。
徬徨著妳脆弱的承諾有破碎的一天，然後我們之間一點也不曾有痕跡留過。
我只好趁著現在妄想，我還緊緊牽著妳的手，捂起眼遮蔽視線，任何事也看不見的假裝。
我自以為地想，妳並不是真的愛我。

我時常這樣多方面地替自己設想。
就為怕痛卻又好奇地想要嘗試一次。
灼了火才知道燒傷的疼難以平抹。
我曾經跟妳說我很不好照顧，是的妳沒有聽錯。
感冒了不乖乖吃藥，病未痊癒不安份休息。
連天空哭泣了也會掙脫妳阻止的手，去安慰傷心的雲朵。
因為冰冷的雨水滴落在手上的凜冽感覺，可比我看見妳在他身邊的時候。

我時常這樣。
我不是偶爾會如此。
我根本就總是會胡思亂想。
即使，妳的心不會在我身上。
我還是會說我愛妳，不斷地將我的愛給予。
因為我願意，就算我倆終究要別離。