淚鄉

很難得的，這次收到回饋的消息。
我想了幾天，跟朱談了一下，我決定要去。

可是一開始的訊息傳遞讓我覺得很困擾，甚至煩躁。
那時手邊忙著暑出的活動籌備，雖然只有一部分，可是也有點小棘手。畢竟我第一次上山，很多事情是生疏的，全靠賀星星和其他人擋著，我就有點變相冗了。
之後，還是朱在深夜（過十一點……）打電話來，說我被懸賞了（？！）

哎，我可是有回覆的啊，系統漏信也不能怪我。

於是在還沒回饋時，我便上了一課：什麼事情都要二次確認，盡量避免出差錯。

之後第一次開會，又是一次烏龍。
本來預定是要6/25上山的，結果因為颱風，謹慎的隊長群們決定取消，我又能去了。說不定玉青組長覺得我挺莫名其妙的。

所以，一開始我覺得很排斥，甚至一度興起想退出的念頭。可我發覺，這是我近幾月來的惡性──退縮，只要心情受影響，很容易什麼都往外排拒。

其實我也了解這樣是不行的。去年暑出我逃避了一次，往後是不能這樣下去的。於是帶上面具，努力扮好自己的角色。

有多久了？我都以為面具不再是那麼需要的裝備，經歷這七天六夜，我卻認知到，雖然常常告訴別人「不行的時候記得說出來」，自己卻做不到。

這不是背道而行嗎？

前幾天在臉書上看到雅庭說：「面具戴久了，就拿不下來了。」若不是蘇老大常說反身而誠，我的確快認不出我自己了。

也許一開始大家都是生疏的，等幾手動感的歌喧鬧起來，似乎心房打開了。

後面的幾天大家一起躺地鋪，吹著總是冷醒我的冷氣。
感覺，我回「家」了。

自從高階結業後，除了一次研習，我完全地脫離了領培。雖然之後聽大家說，是自己要主動去找資訊，畢竟組織架構上還不甚完整，有很多事情是需要學員自己主動去聯繫的。這也讓我明白，自己還有多大的改進、學習的空間。

接下來幾天，協助老師們辦理鬆散的活動。不能說沒有深度，但是對於品質參差的學員來說，這活動所具有的意義，已經發揮了接近九成的功力，使孩子們理解意義不是啥小。

（題外話：雖然艋舺的這句台詞很聳動，但針對某些角度而言，有些過於淺白。有時候，正因為有「意義」，而存在價值。）

比起我總是默默的，偶爾羞怯的笑笑，其他人好活躍。

每次一轉頭，都看見孟俞在跟小葉老師聊天。
不經意一瞥，瞄到朱又在搞笑，不顧後果破壞自己的形象……
閉起眼睛，用聽的也知道育瑋不需集氣就能隨手搞笑。
瞇眼看著恐龍，就覺得這有點脫線的人，線頭又跑哪去了。但是又挺臨危不亂的，真是整齊又凌亂的毛線團。
晚上坐在電腦前整理照片，偶爾回頭看之中，他嘴角邊的竊笑，瞬間確定這人很悶騷……
有時放空後回神，發現曲涵戴著耳機默默剪影片。（結果最後一天大爆發，意想不到）
書瑜，就像小寵物般可愛地跟著大家，然後晚上一起歪著睡覺。卻在任何人最需要援手的時候，給了溫暖的拍拍。
雖然同是六期的恬恬，既陌生又熟悉，怎麼親近都不對，卻是大家的好幫手。
那個嘴巴賤賤的軒華，看你跟孟俞鬥嘴真的很有趣，聽了都要竊笑，免的你拿不知道從哪拍來的蠢照，一臉皮皮威脅我要擺上公共空間……

也許相處上多有摩擦，但大家都很寬容，這讓我們能和諧的共處，合作愉快。
也許一開始沒感覺，慢慢的，我心裡真的湧起，「回家真好」的放鬆情緒。

我不能說這次回饋給了我什麼，然而我能確定的是，至少心裡空缺的某一塊，被填滿了。即使現在還是有些空洞，總是好過月球表面。

在晚會大家分享的時候，我是倒數幾個，可是心情已經瀕臨崩潰，我想笑著帶過，可是鼻音和顫抖的尾音，讓我很難繼續。如果繼續封閉能減少流洩的瘋狂，我還是讓城牆保持原有的面貌，這樣或多或少表面上是個正常的人，表面上。

聽完恐龍和之中的故事，我不能說完全懂。但，那些戳進心中的痛，卻怎麼也停不了，就像我也身歷其境，感同身受。

即使我不只一次確認，這個社會生病了，國家體制出了很大的問題，那麼這些破洞由誰來解決呢？我不知道，每一階的培訓結束，我都很有自信的回到學校，認為難關不過如此。但這樣的自信，不斷被打滅，澆熄，然後我的心又如死水平靜。

原先我還覺得安慰點，因為有朱的理解。時間久了，我一直把自己蓋在牆內，這讓我難以肯定，而是抱以遲疑……

也許白目度日，瘋癲而幼稚地，會使人無法直接看見我心中的傷口和淚水，可惜對有些人來說，還是能敏銳的嗅出血的鏽味和淚水的鹹味。

姐姐寄來的一封信，讓眼淚忍不住要潰堤了，卻也覺得感謝。因為自己龜毛個性的關係，在這種被察覺、被理解的時候，有如釋負重的獲赦感。

既朱之後，我又感到了短暫的歡欣感。

即使是片刻的放鬆，我知道我仍舊會將自己逼到牆角。我很清楚，若不找出辦法解決，總有天我會殺死自己……
這樣清楚明白的認知，不曉得該說哀傷還是另類的鼓舞，至少我了解自己的弱點為何。

大家這幾天都辛苦了。
還有跟我們一起努力的志工，我真的認為，他們打破了我近幾年來的成見。
本來覺得孩子一代不如一代，類似的社會新聞也層出不窮。但是，在玉青老師的引領之下，這些孩子讓我從原先的客氣距離，拉近到了或多或少能觸摸我的範圍。
我很驚訝的是，這麼靠近都市的學校，這些孩子能保有一顆直樸的心。就算帶著沉重的故事，仍然掙扎著脫離泥淖，努力的繼續生活。

兩手拇指都不夠讚美他們。

我看見你們的努力，也謝謝你們讓我拾回過往的希望，讓我覺得眼前不再太難熬。
我也會跟你們一樣，很努力的去面對自己的難題。

這說短說長都不是的七天六夜，彷彿又過了另一個人生。可能我沒有神奇地脫胎換骨，但我重新檢視了過去和現在的自己，以及我對他人的相處之道與態度。

我想，面具依然是需要的。能看見面具底下真正有什麼的人，還是太少。
我明白，是我自己太過奢求，於是很少期望。久而久之，我以為是我自己放棄了希望，其實是我背棄光明，不斷朝黑暗沉淪。

很希望有誰的一雙手趕緊拉起我，但最需要的還是我，回頭。

領培營給每個人的感覺都不同。
可我必須說，來這裡的一些人，心裡都有些傷口，他們渴望的，有些是救贖，有些是原諒，有些是被愛，有些是去愛人。

我可能什麼都要，因為我是很貪心的。
當執著過甚，我快要分不清自己究竟想要什麼。
我也知道，這樣是不行的。

同時，我也得說。
朱變的很不一樣，以前覺得他只有淡淡的顏色，現在慢慢的鮮豔起來，這讓我覺得很棒，有一種不一樣的感覺。
雖然這幾天我們的交集不多，但看他躺在地板睡到打呼……
哎，交大小宅宅，想宅也是要有體力的好嗎……？

有好多好多話想說，卻說不出口。

誠如晚會簡短帶過的幾句話。

「有好一陣子我封閉了自己，和人群來往的時間減少許多，即使內心有不少想跟人分享的情感，卻難以化成文字說出口。因為，不會有人懂。」

我真的很想說，可是我說不出口。

我不想讓別人擔心，所以我不說。
我不想讓別人憂慮，所以我微笑。

久了，我也真的以為我沒事了。
但傷口依然淌血，真正了解的人就那麼一兩個。

而我卻失去了表達的能力，就算想說也不知道怎麼說了。

或許到頭來，我真正想說的是最後那幾句話。

不過，沒有哭的軒華，倒是給了我不少新奇的認知。
這點我很感謝他。
雖然嘴巴賤賤的，可是溫柔的心很替別人著想。打死說不出口，被說中了就用醜照來轉移別人的注意力。
就是「傲嬌」。

其實也有令人不愉快的地方。
比方說育瑋。
或許他小丑般逗人的行為很有趣，可是真正相處起來，不是我能容忍和接受的。我知道這是表達方式的問題，軒華還說：「女生就是這樣」。
是喔，到頭來我也不免俗地成了差不多女生？

但回頭看書書和恬恬就沒這問題。
小軒軒的觀察力不夠唷。

今天去參加表叔的婚宴，路上開著廣播，「彩虹的盡頭」和「再見」都被點播了，雖然點播人似乎都不是領培的人，卻覺得這種熟悉多於莫生的感覺，令心情很愉快。

不是不回頭，而是我不能保證即使答應了，我能在明年依舊笑著和你們見面。

擱在鍵盤上的手，幾度敲打，又將成形的字句刪去。
好想寫一首詩，紀念這個青春的暑假。

我愛你們。
也愛你。
和你。

剛開始不久的夏天，瀰漫著初戀般的酸甜香味。
我會學著期待，然後慢慢的讓自己保留希望。

這是跨越的一大步，用話語說不出口的文字，在這三千初的篇幅，說出了最少一半的心情。剩下的，可以自己體會嗎？
可能有些人可以吧。（笑）