淚鄉

做自己。

老實說，好像很簡單也好像很難。
雖然之前有跟牛談到這個話題。
(那個時候又想藉機嗆他……)
→真是個壞心的人(笑)

哎哎，似乎還是很難對別人整個敞開心扉哪。
細數一下，高中的日子裡，沒幾個。
還是沒有？

嗯，要是他們知道了我老在唬爛他們，就算被剁成肉醬也不為過哦？
誰曉得。
故所謂「信言不美，美言不信。」
不過，當別人稱美我的時候，實在不太習慣。
難不成要說：「太久沒被稱讚了所以覺得很奇怪？」
特別是被說可愛漂亮的時候(捂臉)(躲)

「我」，對別人來說很陌生吧？
對「我」，別人似乎也是？
曾經我跟Via這樣說過，但她說我多心了。
也許喔。(聳肩)

什麼樣的我，才是我要的我呢？

我想了好一段時間，卻沒個真正的答案。
有人說我不圓滑，太尖銳了。
有人說我不笑，很像在生氣。
有人說我孤僻。
有人說我太直接。

以往，我會反射性就丟一句話，附帶一抹微笑：「哈，我是夜啊。」
然而，誰管我有幾個人格？
那些人看到的，還是同一個我啊。
我背負的，我都預料到了。
沒想到這麼沉，這個重。

星期五那天回來，疲困交加，再加上牛凝重的神色，以及他所敘說的話。
像攔水壩上的小缺口，裂痕和蜘蛛網一樣的延伸，之後崩塌潰堤。
淚水留不盡，痛苦蔓延。
真糟糕。隔天眼睛腫的很。

算了，終於明白這個醋桶有多大了。
而也沒想到我自己也是。
→這是再多過幾個星期後的感想。

某天晚餐，我和妹聊到一件事。
「就，不喜歡看到他們兩個……。~”~」邊嚼嚼，邊說說。
「這就是妳的不對啦。」她回答，還搖搖食指。
「？」我還是撈著我的食物。
「做人要心胸寬大。」

= =+
妳的意思是說，把牛當作她家洗碗機、丟垃圾機器人，外加廚餘桶，我都得認了？！
噢，沒錯。
想當初我會喜歡他，實在是他對大姐太好了。
對我？說不定是覺得麻煩一個。
沒辦法，對大姐來說，那隻牛是萬能的。
可愛的小笨蛋。

啊，隨便。

下次，直接走掉好了。
下課，說去裝水就開始亂跑，敲鐘後一分鐘再回教室。
反正，只是不想看到嘛。
那我不要在現場不就得了？
多棒的一部唯美電影你看。嘖嘖。(攤手)

(話說回來，你喝就喝，不要喝了其他人的口水再來親我。)
→看到那個鐵罐有衝動甩你巴掌。

是嗎？我心胸不夠寬厚。
算了，我會努力去做。

只是，看不到不過是種麻木罷。
麻木久了，不也什麼都失去意義了？
哼。

坦誠，沒人給，我就不會願意讓人走進來。
卻有人反問我，不試著讓人敲門，怎曉得對方願不願意？
是嗎？接連好幾次了，我總是可以被隱瞞。
而後知道了又怎樣？
多冠冕堂皇的理由都可以掩飾，不是嗎？

試探不是壞事，但願意相信是種關係的建立。
不說，我不會知道。
說，有人只覺得麻煩。

是啊，麻煩。
何嘗你想過，如雪球一般，沒解決的問題已越滾越大？
對，還是隨便。
你和她都不說話了，我又可以說什麼？
別人都不懂，那我解釋再多不過是再浪費口水。
是吧？你也這樣想吧？

好久，沒掛上眼鏡。
微笑，最好的偽裝。

該再著起嗎？
一樣是騙人的生活，也不會有人知道我正欺騙。
這種欺騙的立意是：若你非真心對我，不要求他人敞心相待。
聽起來，很自私。

是啊，很想試著不這麼做，卻還是踏上這條路。

現在，我是誰？
我，是夜。
卻沒有天空的寬闊，只縮在屬於自己的角落。
我不知道我還是不是自己。

好累，好倦。

我好想要，只是我自己。