淚鄉

原本的瘋還落在正常值。

最近發生的事情太多太緊湊太令人發狂。
還能隨心駕馭的韁繩漸漸鬆了。
於是浮躁難免。

不再純粹的夜和秋。
我回到同一個我。
能把持的趨勢是回歸一個統整，還是分歧更多？

褪不去的暈眩。
吃力地苦撐在課堂上，藥效令我昏昏欲睡。
牛的照顧和關懷，讓我可以稍稍放鬆，享受不和病痛抗戰的小小閒暇。
然而這種時刻，不該病著。

岔路。
走回一個點。
不能再迷惘，因為必須決定。
我愛的人是誰？
在我心中盤踞最大的在意，那身影是他嗎？

我給自己的問題，總是無解。
但不能每次都這樣。

我愛涵，很愛。
現在？我不知道。
會試著想念她，然心中的熱情卻成餘燼。
沒有怦動的感覺。

我告訴涵，門已經關起來了。
想要二次開啟，除非大力敲擊，否則沒有開啟的可能。
如果我沒有開的意願呢？
涵不願意放棄希望，只盼心門再開。

對不起，我只能愛一個人。

這是我想起一句話：「愛情說原諒，不談愧疚。」
出自九把刀的某篇專欄文。
雖然我可以這樣想，不過對涵的個性來說，似乎有點困難。

人家都說，什麼都不知道的時候，更要學習如何溝通。
我想我和涵缺少的，除了默契還有不避諱的溝通吧？

我討厭被比較，也討厭被壓迫。

涵說我們少了默契，像她和奕齊那樣了解對方的默契。
所以，她很渴望我們之間也可以如此。
但默契可不是一天兩天就能培養來的。
不可能今天要明天就有。
人型7-11喔？！

特別是每次講到默契這個話題，我「總覺得」涵一直在跟我強調她跟奕齊有多好多好。
(好，把她想成是無意的好了。)
我不是聖人。
忍耐力一向不怎麼夠好的我，除了覺得被壓迫，也開始偏激起來。

要是真的跟她那麼好，就不要有我了啊。
真的都會覺得我要是和奕齊同時間出現，我都會被自動虛線化。
(對，這誇張。但就我主觀意是感覺到的嘛！)
我很少討厭什麼，最多就是非常不喜歡。
不過這很接近討厭了。

然後，什麼都不說就希望別人懂。
這對我實在是奢求，真的。
至少透露個蛛絲馬跡吧？
好吧，其實我也可以主動問。
要是到時她說了奕齊不用問就看的出來的話云云，我大概會暴走吧……

慢慢的，什麼都沒了。
我，冷漠。
因為會認為，自己什麼也不是。
至少，在她眼裡，我看不見自己。

很傷，很痛。
然後呢？
逃吧，不斷地逃避。
既然怕痛，就要知道躲避危險。

後來，其實事情發生的順序很紊亂。
很久以前就決定，我愛涵，「夜」愛牛，這種看在別人眼裡是亂來的事情要有個結果。
而急切的逼迫讓我失去喘息的空間。
我聽不到她要給我的答案，我看不到她保證我能做到的事。
疏遠的距離越來越大。
到了最後，涵的面容只剩模糊的光影。

我想試著笑，可是有點困難。
哭不出來
卻怕哭了隔天眼睛會種，又怕哭了之後他剛好打電話來，不知道怎麼跟他說。

呵。
如果說我很痛，別人大概覺得這是騙人的話。

當然事情不只這個。
本來就很不舒服，我們班還瘋狂奧運的棒球。
熱烈的討論、現場轉播(?)和加油團的聲音混雜，讓我昏亂地不知道自己身在何方。
終於在數學小考那堂下課，以珊老爸來找我的時候，當著他的面，假裝自己拿著吉他彈奏，開始拉拉拉。
隨意哼幾聲後，我們兩個人靜默。
以珊說：「孩子欸，怎麼把自己搞成這樣？！」
我捂著臉，吃吃傻笑，不斷說著完了。

天啊。
好像真的快瘋了。

雖然，現在不是劃分清明的兩主要性格。
外表看來還是同一個人。
我知道這很難適應，對於兩種性格的轉換。

定下心，好好珍惜和牛的感情。
我只能愛一個人。
儘管，我不知道自己是否投入那份情感。
或者只是自私地想玩弄？
不會，欺騙別人感情是最要不得的。

我很愛我重視的每個人。
能讓我一直放在心裡的人很少。

嗯。
最近的我簡直就是座活火山，別太靠近為妙呢。
除了看小說寫日記，其他我能拿來抒發情緒的方式在這個時刻都是被禁止的。
很快的連看小說都不行了。

不想跟爸爸吵架，偏偏他和媽媽這兩個禮拜因為某件事情對我碎碎唸。
媽媽還一直問我要不要讀這個系那個系。
煩都煩死了。
(就算那是為我好，請別用這種方式拜託。)
就算我躲回房間把門關起，媽媽還是會打開門叮嚀這叮嚀那的。

幾次都要爆炸，又不想被他們說什麼不尊重父母之類的話。
就是因為要知道尊重，我才不想跟你們吵架好嗎？
皺著一張臉我也不願意啊奇怪，難道你看不出來我正努力忍著怒氣嗎？

媽的。
一直在修身養性的，忍不住還是想罵髒話。
嘖。

好煩，我快瘋了！
乾脆讓我徹底崩潰好了。
哼哼。