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目前分類:夜夜笙歌 (79)

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22歲。

居然也到了這個年紀了嗎?(笑)

其實沒特別想過生日,禮物啥的有就拿,沒有也可以。

就只是固執的覺得,現實中的朋友似乎過度依賴電子提醒工具,例如FB。
雖然可能因為朋友很多,記不起來很正常。

我的確是故意隱藏。

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  寫這篇,是想記錄一下從翻開盜墓筆記第一頁,到寫出盜墓CP十首填詞的現在。

  那天看到三叔在WB上說他撐不住了。

  然後,很多人的世界也跟著崩潰了。

  有人很激動的說,他覺得遭到背叛。
  有人很傷感的說,這下瓶邪是真的BE了。
  也有人說,盜筆裡的種種基情,於此畫下句點,沒有終極他也什麼都不要了。

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這個夏天,依舊上山。
還記得去年下來的時候傷痕累累,只覺得再也不想面對。
沒想到,容易掌自己嘴的,也是自己本身。

雖然早已清楚弱點、劣勢何在,卻無法好好的徹底糾正。
然而能強迫去看清庸懦的自己,算是向前踏了好大一步。

我會加油。

看著小朋友逐漸成熟的臉龐,看著20期可愛的孩子們讓我拉拔長大,心中真有當母親的欣慰感。

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這幾天的夜裡,是夏季的燥暖和微涼。

左手肘倚著厚厚一疊的共筆像是斜躺貴妃榻,但才沒有那麼優雅。

胸腔下、肋籠裡那顆撲通撲通跳的心臟,慢慢的僵直,情感漸漸地萎縮。

越夜越嚴重。

很久很久以前就知道,不應該這樣下去,太危險也太逼緊。

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  • May 08 Tue 2012 00:49
  • 慢慢

走的越遠,景象是呎尺也是天涯。

我愛你們,但也不愛你們了。

這些不是理所當然,卻總是嘲笑著自己一個願打一個願挨。

我不是善人,也從來沒有那麼好心。

扔出去的鉤不見得要釣起一尾魚,但至少不要認為那些給出的愛和好,是應該的。

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很難得的,這次收到回饋的消息。
我想了幾天,跟朱談了一下,我決定要去。

可是一開始的訊息傳遞讓我覺得很困擾,甚至煩躁。
那時手邊忙著暑出的活動籌備,雖然只有一部分,可是也有點小棘手。畢竟我第一次上山,很多事情是生疏的,全靠賀星星和其他人擋著,我就有點變相冗了。
之後,還是朱在深夜(過十一點……)打電話來,說我被懸賞了(?!)

哎,我可是有回覆的啊,系統漏信也不能怪我。

於是在還沒回饋時,我便上了一課:什麼事情都要二次確認,盡量避免出差錯。

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  • Dec 15 Wed 2010 23:52
  • 糟糕

陷入了某種奇妙的輪迴。
但有時跨過了界線半步,就想跨過去一整步。
我知道這樣不行。

分離,久了一段時間似乎就習慣了。
久的我感到,對別人好一點是沒關係的。

這學期以來我似乎沒怎麼取悅自己,而是太過放蕩。
不曉得一開始講好的目標沉墜哪大洋去?
就如陳奕迅的浮誇一詞,我假裝是笑著,然而真正的情緒何在?

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  • Nov 01 Mon 2010 00:53
越離開文字,發現自己越離不開。

也許以往的手感已經生疏許久,但心底想要描述心情,寫下青春狂想的熱情還在蠢蠢欲動。

都要期中考了我還在這裡熱血個啥啊= =

寂寞教人思欲狂。

有時是我不好吧,情緒掌管不住,總是他會遭殃。說的我很恐怖像大怒神似的,那有這麼狂飆。
可以拌嘴爭執的起因就是不會比綠豆大太多。

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  • Aug 16 Mon 2010 01:00
人生就該思考(茶)

啥毀,講得不清不楚。

唉唷我只覺得很煩啦。

網誌都不網誌了(怒摔)

為什麼心情這麼反覆我也很想知道啊(翹腳)

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真的是盛事,雖然我覺得北醫校地不是個舉行運動比賽的好地方。
因為天氣的緣故,台北這一陣子陰雨綿綿時斷時續的,在外的場地就包刮了排球籃球足球和網球。
壘球在其他場地故不列入細說。
而因為下雨,時程就會延誤。

藥學系在大二時,一整個學年有52小時的專服,據學長姐說很容易做不完一學期要求的時數。
(我大四的直屬還說,做專服的時段是和碎紙機乾瞪眼,不斷餵紙張)
於是大藥盃招募藥學系的同學去當光作人員幫忙,可以抵專服時數。

本來想說工作人員的訓練時間會跟山服的社課撞時,想想還是算了。

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只有在心情不好的時候,我才會記得要更新網誌。

不然怎麼辦?

哭了又不能躲棉被(會把被單弄濕耶= =,要洗很麻煩啊)
也不能罵三字經(說什麼女孩子要有氣質)

只能揪著頭髮,吞聲,掉眼淚。
還有,忍。

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  • Apr 16 Fri 2010 23:03
忍字心頭一把刀。

拉來拉去鋸的還是心頭肉。

有什麼比瘋狂的思念卻看不見伊人的還來的痛?

我想要擁抱。想要親吻。想要溫柔。

可是我不行。

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  • Apr 14 Wed 2010 23:30
  • 無力

嗯,因為進度擠在一起。

解剖,分化,有機,普物。


老師你很奇怪耶。
普物只講觀念,講義也沒有說非常清楚。
你考試的方式想長怎麼樣啊?

要是被我爸聽到,他會說:「自己不會去想辦法喔?」

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傲不起來,卻倔的很嚴重。

寧願半夜自己吞聲,也要他趕快去睡。

矇騙自己一向是拿手的。

這次,好像失效了?

以往睡一個晚上就能度過。

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下雨天。

午後雷雨前的春雨綿綿。

一件墨綠色的防水外衣,Gortex。
一台有點鏽痕的腳踏車。
踩著踩著,和一雙發直的眼。

瞪著潮濕的柏油路,前行。

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  • Apr 01 Thu 2010 01:21
  • 空白

或許。
連我的表情也是空白的。

是不是又少了什麼?

我記得,我當初接編劇的時候,還是意氣風發的。
想把戲排好、演好。可是很難的樣子?
每次,接近十二點騎腳踏車回家,想的事情幾乎都是:好晚,好累,好想睡。

還有讀不完的進度。

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應該是胃。
好像是壓力增加時慣性的不舒服。

我覺得滿累的。
編劇實在不是人幹的。
但我都接了對不對?

雖然跟一開始寫出來的差很多,整齣劇的掌握也相對變得困難。
畢竟,所有的梗都不太是我會走的風格。

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根本就是笨蛋。

頭髮還是濕的我居然可以坐上半個小時去處理劇的東西。

絕對絕對不能讓牛知道,不然他會心疼又擔憂。
絕對絕對不能被媽知道我這麼晚回宿舍。

快(揮袖)眾卿保密!

(這下又成了夜女皇XD)

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沒有辦法解釋。
還是我又再一次的遮住自己的視界?
然後偷偷的自己流淚?

總是對一些人很憐愛。
即使我有個他。
仍然想對你們很好,讓自己非常的喜歡你們。
長不大似的,像個孩子般執著,手裡攢著可愛的充氣卡通氣球,不肯鬆開。

有時候,一個人。

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好長一段時間,是這樣的,我總是不肯說話。

不是不願意與別人交流,而是不願將真心的話擺出來。

遊戲的,像玩耍一樣。

我拿謊言交換我可以得到一切。

卻不是欺騙人的,是我不願意讓真實呈現。

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